(Лев Николаевич Толстой босой, 1901, Илья Ефимович Репин) Осъзнаването на грешката на

(Лев Николаевич Толстой босой, 1901, Илья Ефимович Репин)

Осъзнаването на грешката на рационалното познание ми оказа помощ да се освободя от съблазънта на празното философстване. Убеждението в това, че знанието за истината може да се откри единствено в живота, ме насочи да се усъмня в правилността на моя живот; само че ме избави единствено това, че аз съумях да се откъсна от своята изключителност и да видя същинския живот на елементарния работещ народ и да схвана, че единствено това е същинският живот. Аз разбрах, че в случай че аз желая да схвана живота и неговия смисъл, аз би трябвало да пребивавам не със живота на паразит, а с същински живот, приемайки този смисъл, който му придава същинското човечество, да се слея с този живот, да го ревизира.

В същото време с мен се случи идващото. През цялата тази година, когато аз съвсем всяка минута се питах: дали да приключа живота си с примка или патрон - през цялото това време, паралелно с придвижването на тези мисли и наблюдения, за които приказвах, моето сърце се измъчваше от трудно възприятие. Това възприятие аз не мога да нарека другояче, с изключение на търсене на Бога.

Аз споделям, че това търсене на Бога не беше размишление, а възприятие, тъй като това търсене произтичаше не от моите мисли - то беше дори напряко противоположно на тях - а то произтичаше от сърцето. Това беше възприятие на боязън, изоставеност, самотност измежду всичко непознато и вяра на нечия помощ.

Въпреки това, че аз изцяло бях уверен в невъзможността да се потвърди Божието съществуване (Кант ми потвърди и аз изцяло го разбрах, че това е невероятно да се докаже), аз въпреки всичко търсех Бога, надявах се на това, че ще го намеря и се обръщах по остарял табиет с молба към това, което търсех и не намирах. Ту ревизирах в мозъка си доводите на Кант и Шопенхауер за невъзможността на доказателството за Божието съществуване, ту започвах да ги оборвам. Причината, споделях си аз, не е от същото естество на мисленето, като пространството и времето. Ако аз съм, то има за това причина и причина на аргументите. И тази причина за всичко, е това, което назоваваме Бог; и аз спирах на тази мисъл и се стараех с цялото си създание да осъзная наличието на тази причина. И незабавно щом аз осъзнавах, че има мощ, във властта, на която аз се намирам, то мигновено аз усещах опция да пребивавам. Но аз се питах: „ Каква е тази причина, тази мощ? Как да мисля за нея, по какъв начин да се отнасям към това, което аз назовавам Бог? ” И единствено познати отговори ми идваха в главата: „ Той – основател, промислител ”. Тези отговори не ме удовлетворяваха и аз усещах, че в мен умира това, което ми е нужно, с цел да пребивавам. Аз изпадах в смут и започвах да се апелирам на този, който търсех, да ми помогне. И колкото повече се молех, толкоз по-очевидно ми ставаше, че той не ме чува и че няма подобен, към който можеш да се обърнеш. И с обезсърчение в сърцето поради това, че няма Бог, аз споделях: „ Господи, помилуй ме, избави ме! Господи, научи ме, Боже, мой! ” Но никой не ме утешаваше и аз усещах, че моят живот стопира.

Но още веднъж и още веднъж, от всякакви други страни аз дохождах към същото самопризнание на това, че не може аз, без някакъв мотив, причина и смисъл да се явя на света, че не мога аз да бъда едно такова изпаднало от гнездото птиче, какъвто в действителност се усещах. Нека да съм изпаднало птиче, лежа по тил, пискам във високата трева, само че аз пискам от това, тъй като знам, че мен ме е износила в себе си майка, мътила е, топлила, хранила и обичала. Къде е тя, тази майка? Ако ме е изоставила, то кой ме е изоставил? Не мога да скрия от себе си, че с любов ме е родил някой. Но кой е този някой? – Пак Бог.

„ Той знае и вижда моите търсения, отчаянието, битката. Той съществува ” - споделях си аз. И щом за момент признаех това, то незабавно животът се възраждаше в мен и аз усещах и опцията, и насладата на битието. Но още веднъж от признанието за съществуването на Бог, аз прекосявах към търсене на отношение към него и отново пред мен се появяваше този Бог, нашият създател в три лица, изпратил сина-изкупител. И още веднъж този обособен от света, от мен Бог, като лед се топеше, топеше се пред очите ми и още веднъж нищо не оставаше, и още веднъж пресъхваше източникът на живота, аз стигах до обезсърчение и усещах, че не мога да сторя нищо друго, с изключение на да се самоубия. И което беше още по-лошо, аз усещах, че и това не мога да направя.

Не два, не три пъти, а десетки, стотици пъти стигах до тези положения – ту наслада и възкръсване, ту още веднъж обезсърчение и усещане за неспособност за живот. Помня, това беше през ранна пролет, аз напълно самичък бях в гората, вслушвайки се в нейните звуци. Аз се вслушвах и мислех все за същото, по какъв начин непрекъснато мислех за едно и също през тези последни три години. Аз още веднъж търсех Бога.

„ Добре, няма никакъв Бог - споделях си аз - няма подобен, който да не е моя визия, само че действителността е същата, както и целият ми живот; няма подобен. И нищо, никакви чудеса не могат да потвърдят, че има подобен, тъй като тези чудеса ще бъдат моята визия, още повече и освен това неразумна ”.

„ Но моето схващане за Бога, за този, който диря? – попитах себе си. – Откъде се е взело това разбиране? ” И още веднъж при тази мисъл в мен се надигнаха радостни талази на живот. Всичко към мен оживя, получи смисъл. Но моята наслада не продължи дълго. Умът продължаваше своята работа. „ Понятието за Бог – не е Бог- споделих на себе си. – Понятие е това, което става в мен, понятието за Бог е това, че аз мога да го подтиквам или да не го подтиквам в себе си. Това не е това, което аз диря. Аз диря това, без което животът е неосъществим ”. И още веднъж всичко стартира да умира към мен и в мен, и още веднъж желаех да се самоубия.

И тогава се вгледах в себе си, вгледах се в това, което се случваше в мен; и аз си спомних всички тези стотици пъти, ставащи в мен умирания и оживявания. Аз си спомних, че живеех единствено тогава, когато имах вяра в Бога. Както беше преди, по този начин и в този момент, си споделих аз: щом аз зная за Бог и аз живея; само че щом не помни да имам вяра в него, аз загивам. Та какво съставляват тези оживявания и умирания? Нали аз не пребивавам, когато изгубвам вярата в съществуването на Бог, че нали аз от дълго време бих се самоубил, в случай че в мен нямаше смътната вяра да го намеря. Че нали аз пребивавам, същински пребивавам единствено тогава, когато го чувствам и го диря. Та какво тогава аз диря още? – изкрещя в мене глас. – Та ето го. Той е това, без което не може да се живее. Да познаваш Бога и да живееш е едно и също. Бог това е животът.

„ Живей, търсейки Бога и тогава няма да има живот без Бог ”. И толкоз мощно, както в никакъв случай на първо място засия в мен и към мен и тази светлина към този момент не ме остави.

И аз се спасих от самоубийството. Кога и по какъв начин се случи в мен този поврат, аз не мога да кажа. Както неусетно, последователно в мен се унищожаваше силата на живота и аз доближих до невъзможността да пребивавам, към прекъсването на живота, към потребността от самоубийство, по този начин последователно, неусетно в мен се възвърна тази мощ на живота. И необичайно, че тази мощ на живота, която се върна при мен, беше не нова, а най-старата - онази същата, която ме увличаше при започване на моя живот. Аз се върнах към всичко от предишното, детското и юношеското. Аз се върнах към вярата в онази воля, която ме е сътворила и нещо желае от мен; аз се върнах към това, че основната и единствена цел в моя живот е това, да бъда по-добър, т.е. да пребивавам съгласно тази воля; аз се върнах към това, че израз на тази воля аз мога да намеря в това, че без значение от мен в далечното минало е направено управление за цялото човечество, т.е. аз се върнах към вярата в Бога, в нравственото рационализиране и отдаване, придаващо смисъл на живота. Само в това беше разликата, че тогава всичко това беше признато неумишлено, в този момент аз знаех, че без това не мога да пребивавам.

С мен се случи като че ли ето какво: аз не помня, по кое време са ме поставили в лодка, отблъснали от някакъв незнаен за мен бряг, посочили са ми посоката към другия бряг, дали са в неопитните ми ръце веслата и са ме оставили самичък. Аз работех както можех с веслата и плувах; само че колкото по далеко аз отивах към средата, толкоз по-бързо ставаше течението, отнасящо ме надалеч от задачата и толкоз по-често и постоянно срещах плувци, такива, като мен, отнасяни от течението. Имаше самотни плувци, продължаващи да гребат; имаше плувци, захвърлили веслата; имаше огромни лодки, големи кораби, цялостни с народ; едни се бореха с течението, други се оставяха да ги носи. И колкото по-надалеч аз плувах, толкоз повече, като гледах надолу по течението, на потока от плуващи, аз забравях даденото ми направление. В самата среда на потока, в теснотията на лодки и кораби, носещи се надолу, аз напълно изгубих посоката си и захвърлих веслата. Навсякъде към мен с забавление и тържествуване се носеха с платна или весла плувци надолу по течението, твърдейки мене и един различен, че не може да има друга посока. И аз им повярвах и заплувах с тях. И надалеч ме отнесе, по този начин надалеч, че аз чух звук на бързеи, в които щях да се удавя и аз видях лодки, разрушени в тях. И аз се опомних. Дълго не можех да схвана, какво се е случило с мен. Аз видях пред себе си единствено крах, към която аз тичах и от която се плашех, на никое място не виждах избавление и не знаех какво да върша. Но поглеждайки обратно, аз видях безчислени лодки, които не преставайки да гребат, настойчиво се бореха с течението, спомних си за брега, за веслата и посоката и започнах да загребвам против течението и към брега.

Брегът – това беше Бог, направлението – това беше преданието, веслата – това беше дадената ми независимост да доближи брега – да се съединя с Бог. И по този начин животът се възобнови в мен и аз още веднъж започнах да пребивавам.

От „ Изповед ”, Лев Николаевич Толстой
Превод: Ангел Йосифов Иванов

Картина: commons.wikimedia.org
Снимка: culture.ru